当前位置:首页 > 恋爱脱单
聊天的技巧和话题(让聊天不好的你也能侃侃而谈)
作者:慕妤说时间:2021-05-20 16:13:30 恋爱脱单

你是否觉得自己很不会聊天呢?

一想到每次聊天很尴尬的样子,就非常紧张?

不会应对聊天状况,更不会问别人问题?

语言,是我们人类独特的交际工具。如何说的好又说得巧,从古至今也是一个非常重要的课题。

不管是情场、工作、交际、交朋友,会说话的人总是比较吃香,而这种人通常能在人群中展现出自己的思想,让别人注意到自己的价值,从而比较受欢迎。

其实要成为说话的高手并不难,前提是,你能够勇敢跨出第一步。

只要我们能够经过一次次让人挫折的练习,不断的尝试跟更多的人聊天,掌握各种聊天技巧,我们就能在工作和人生中获得较为顺利的发展。

我以前是这么内向、害羞的人都做得到了,有这方面问题的朋友,肯定也能够做到。

一旦开了个好头,那么“变得会说话”就不是什么难事了。

先解决的心态问题

认为自己不擅长聊天的人,往往都有过强的自尊心跟自我意识,过分在意自己的形象及面子,所以怕丢脸不敢开口,讲难听点,就是太以自我为中心!

又或是认为自己的想法一定是对的,都是我对、别人错,你一定得同意我的看法,要不然大家就没必要继续聊下去之类的。

但问题是,聊天是一种“你来我往”的活动。一旦我们有了一种太“自我”或太“敷衍”的想法,那么这种聊天态势就无法构建出来了,聊下去也只会让大家感觉更痛苦而已,

例如我每出差到一个地方,不管是坐滴滴还是住酒店,在餐馆吃饭,我都会跟那些司机、服务员、工作人员等人聊天,因为这是让我了解那个地方的第一步。

所以我都会用非常真诚、友善的态度,跟他们打开话匣子,不会聊很长时间,但随便聊个几句话,也会收获满满。

跟别人聊天,一定得打从心里的放下自己的成见。因为人是非常敏锐的动物,有些举动或是神情很常不自觉的流露出来,被别人感受到了你还不知道。

跟别人聊天前,最好整理好自己的思想。怎么整理呢?

如何解决聊天害怕尴尬的想法?

我们很多人,都非常容易高估别人对自己的外表和行为看法。

事实上,由于每个人都这样在意自己,所以其他人在我们眼中,其实也就没有那么重要了。这就是心理学所称的:焦点效应。

人们高估周围人对自己外表和行为关注度的一种表现。焦点效应意味着人类往往会把自己看作一切的中心,并且直觉地高估别人对我们的注意程度。

换言之,由于大家都关注自己多于关注别人,所以在我们认为尴尬、不堪或者丢脸的言行,在别人眼中,也并不是那么尴尬、不堪或丢脸的——至少,转过身大家都忘记了。

记住:不会有人太在意你!不会有人太在意你!不会有人太在意你!重要的事,必须说三次。

当我们对自己和他人的谈话有过高的期待,而对方回应又不符合自己的期待时,就觉得非常挫折,反而越来越不敢跟别人聊天。

但是,想要克服这个难关其实真的不难。

首先,放下你对于谈话及过程的期许,尝试多跟别人聊天,就算结果不好也无妨,毕竟不会对我们有什么影响。由于没有期待,就没有伤害。

讲简单点就是训练脸皮厚度!

人可以感知非常细微的气氛,很多时候虽然尴尬的场合,只要你先不尴尬,对方绝对不会尴尬。

如果你觉得尴尬,然后表现出“若有其事”的姿势,言行扭捏作态的,别人感知到你这种情绪,自然也会跟你“一同尴尬起来”了。

所以很多读者问我:学习幽默技巧,万一我开玩笑的时候别人没笑怎么办呢?岂不是很尴尬?

我就说,为什么你一定要把“开玩笑”这件事当成是“开玩笑”呢?难道不能当成是普通的对话?普通的对话,你一定要强求别人笑吗?肯定不会!

既然如此,就把你那些“幽默话语”,当成是普通的话语那样说出来。说完别人笑了,很好;别人不笑,你也要假装自己只是随意说出来的普通话语。

这样你说完后即便别人没反应,别人也察觉不出来你是在开玩笑,自然就不会对你“讲笑话不好笑”而产生什么不好的评价,大家都自然忽略,你也不会感到尴尬了。

这个方法真的是屡试不爽,每次都有效。

所以说,调整好心态,这时去运用聊天技巧,才能够最大限度地发挥出作用。

七个通用的聊天小技巧

聊天的技巧看似有很多,但市面上这么多讲述聊天的书籍,只要懂得总结和分析,就会知道跟我们聊天息息相关的,来来去去都那么几个技巧而已。

大多数聊天技巧,都是在一些“大方向”分解出来的“小方法”。例如:

沟通要真诚,尊重适当讲笑活跃谈话气氛讲话又要重点,表达要清晰婉转地表达自己的意见能够敏捷地对别人的言语做出反应

等等。这些都是大方向。进一步分解它们,就是能够在实践中运用的“小方法”。

换言之,只要我们掌握一些关键的聊天技巧,然后结合个人的实际情况去分解它们,运用它们,就能够让自己变得“会聊天”了。

以下分享七个通用的聊天技巧,就能够起到这种作用。

1,学会正确的倾听方式

聊天过程中往往都想谈有关自己的话题,但如果想要持续下去,双方互相交换故事也是很重要的,你一来我以往的交流,才能找到彼此更多的共通点。

而就算意见不同,也要给予对方发言的空间,可能我们不是特别会说话,但至少从一个好的倾听者开始做起。

通常我在跟别人聊天时,都会从倾听的角色开始,从过程中找到共通点,然后再延伸至其他话题,可能是一个反问,又或者是我个人的想法反馈,适时在一个断点给于一个小回应,也给予别人表达的一个舞台。

这不仅是一种尊重,也是一种正确的倾听方式。如果你不懂得正确倾听,又怎么能够从中找到聊天的“点”呢?

2,找寻聊天的共同点

刚开始聊天时难免会有些寒暄,而任何一件事都可以成为话题,无意间中对方会从口中透露出一些他不自觉的信息。

所以千万别浪费这个时间与信息,这过程中,可以用来观察对方或是从这些信息中寻找共通点,延伸至你们都有兴趣的话题,相信我,这时你们的话匣子就会瞬间打开。

再从接下来的话题中找寻其他共通点,渐渐地就有更多聊不完的话题,你们可以更了解彼此,拉近陌生的关系,这就是熟悉感的建立。

当然,这需要你具备敏捷的思维反应。试着给自己培养不同的思维方式,如:想象思维,逆向思维,发散思维,联想思维等。

这些思维,对于拓展话题,起到很好的作用。

3,问对问题,但切勿频繁发问

不要连续向别人发问,你不是HR,去面试别人,也不是警察要去审问别人。

聊天是要双向沟通的信息交流,而不是单方向的索取信息,这样不只会让人觉得你的控制欲很强外,还会比你避得远远的,

所以,在向对方发问前,可以先分享自己的信息或是故事,一方面让先对方放轻松下来,也能够借由自己的分享,引起对方的兴趣,产生跟你交流的意欲。

想想看,当你在一个陌生的交际场合,有人主动来找你聊天,不时分享自己的情况和故事,比起一味地向你发问,是不是让你觉得比较放心呢?

所以在聊天的过程中,有问有答,有讲述有分享,会让对方更容易敞开心胸。在这个基础上,再找到适合机会反问,拓展话题,对方愿意跟你分享的机会也更大。

4,减少提出是非题的次数

为了减少冷场的机会,如何引导对方说话也是一门功夫。

因此,如何避免问出是非题也也是很重要的。什么是是非题呢?来看看以下对话:

你:“最近过得怎样呢?”

他:“还不错!”

你:“那家餐厅的东西好不好吃?”

你:“好吃。”

有发现吗?这样聊天方式,很容易让气氛瞬间尴尬凝固起来,完全不知道如何接下去,就像挖洞给自己跳一样,说不定自己都还不知道为什么会变成这种尴尬状况。

换个方式吧,尝试多利用开放式的问题去提问,什么是开放式问题呢?就是想办法让别人“必须叙述一段故事”的就是开放式问题,举个例子:

“你都怎么跟别人保持好关系的?”

“你最近跟那个女生发展得如何呀?”

“你上次吃的那家餐厅,有什么特别推荐的吗?”

这些问题,别人要回答你,就需要解释“为什么”。基于这个解释,你就可以从中挖掘出更多聊天的点。

可以说,诸如此类的问法,就能让别人回答一段话或说一段故事,从这段话中,可能又可以继续延续很多话题!

5,不要单纯地回答问题

上面说是你不要向别人经常提出“是非题”,但回到自己身上,你回答别人的“是非题”时,也需要注意。

你有没有一种经验是,每当你回答完别人的是非题,场面瞬间陷入静默的气氛,大家安静都要一阵子,好比以下的对话:

他:“你上次去的那个地方好玩吗?”

你:“不错!”

他:“远吗?”

你:“远。”

你都不希望别人简单回答你,你当然也要先从自己做起。

就算别人对你抛出一些“是非题”,你也要试试分享自己觉得不错的地方,或者去游玩时发生了什么样的趣事。

拿上面的例子你可以这样说:

你:“不错啊!我去那里的时候,才发现那边还有个荒废的游乐园……(开始你的故事)”

回答问题后,再分享一些丰富话题的内容,假如别人从中找到别人“聊上话”的点,也会愿意跟你分享关于他的生活。

所以多善用“叙述”的方式,可以让对方有更多发展话题的机会。如果你不懂叙述,就需要多朗读相关的文章,锻炼逻辑思维,去培养叙述的语感了。

6,精简要说的内容,学会讲重点

生活中不管是开会、报告、某些应酬场合,我们经常都会遇到讲话非常迂回的人,而跟这种人聊天往往会非常耗神,听着听着可能你就开始放空发呆了。

除了不知道对方要表达什么之外,话题也难继续。

当然我们自己也要避免成为这样的人,而避免方法当然就是说故事的能力,我有个很好的方法,当你生活中发生某些事件,不妨用手机的录音软件录下来,并用口语化的方式叙述,而且符合某种叙述的逻辑。

久而久之,你就有属于自己的故事集,习惯后甚至可以很自然地抓到重点讲出故事来,不再需要记录。

当然这是需要练习的,但切记,一定要自己试着讲出故事来。

7,学会应对别人的不同话语

聊天的时候,总有“理想”的情况,也有“不理想”的情况。

面对不理想的情况,如不同意别人的意见,如果我们立刻使用“不是”作为开头时,别人可能就会因此产生逆反心理。

人在不被认同时,往往有些情绪上的起伏,而这时大脑就会被情绪控制,导致不太想继续听别人的想法,尤其特别是开会讨论事情时更容易产生想法上的碰撞。

这时我们可以换个方式去表达,结果就会特别的不一样,就是:先认同对方的想法,再以不主观的方式表达。例如:

“我觉得你的想法挺不错的,当然如果…………会更好”

“你这番话也有你的道理,但你认为我这样………会不会更好?”

诸如此类的方式,先表达出你认同他的建议,并不是随便听听,再把我的出发点放下给予回复,聊起天来就会更顺畅。

当然,遇到别人抬杠或者刁难的话语,又该怎么办呢?学会一些辩论的技巧和思维形式吧,只要你懂得怎么“反驳”别人,你自然就不怕这种聊天的“意外状况”了

总结

聊天就是你一来我一往,像打太极一样,不同的方法都可以相互搭配,这也是交流聊天的乐趣所在。

虽然并不是所有方法都受用任何人,但讲了那么多方式,当然也别只是看过,实际行动去练习才是最重要的!

用多了就会自然而然的变成习惯,有时不需要刻意使用某些方法就会很顺的说出来,我也是把握每次的谈话来培养出这样的习惯,渐渐找到适合自己的聊天方法及步骤。

最后,每个人的聊天方式真的都不同,但我相信大家也是从一次次的对话中培养出来的,千万不要怕跨出那一步,因为这是就是你跨出舒适区的开始。

聊得天足够多,经验丰富了,舒适区就扩大了,你的聊天能力自然也得到提升。

声明:本站所发布的文字与配图均来自互联网改编或整理,我们不做任何商业用途,版权归原作者所有,由于部分内容无法与权利人取得联系,如侵权或涉及违法,请联系我们删除,如需转载请保留原文地址:http://www.xiiie.com/html/20210520/17226.html