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情商高的聊天语句900句(20个超实用的高情商聊天技巧)
作者:言争云时间:2021-05-20 16:29:45 恋爱脱单

收到别人礼物时,表达感谢不要说“谢谢”,而要说收到礼物的心情。比如:

哇塞!这个东西我想要好久了,没想到你就给我买了,你实在太懂我了。我好开心呀!

为什么要这么说呢?

换位思考一下,我们精心挑选了一个礼物,最担心的就是对方会不会喜欢我们所送的礼物。

如果对方表示出了对礼物的喜欢,还告诉我们这正是他们想要的,我们也会非常开心。

所以,礼物是别人精心准备的,我们要用心去回应

表达对别人的感谢时,一定要有具体事例来支撑。这样的感谢会显得更真诚。比如:

我真的很感谢你,当时在我迷茫时,你给我的XX建议对我帮助巨大,正是你的指导,我才有现在这样的成绩。

赞美别人,不要欲扬先抑,而要先扬再扬。

举个例子给你看看:

拉小黑屋说法:经理,我刚看到你时,感觉你年纪很小,还担心过你行不行,没想到接触后你这么厉害。

更好的说法:经理,我刚看到你时,觉得你年纪这么小就能身居高位,能力肯定很强才能这样,接触后我发现果然如此!

第一种说法把不好的说在前头,即使后面说得再好听,别人的第一印象还是会落在不好的那一句。

这听着就好像你去面试,对面试官说:“虽然我不会,但是我可以学习一样。”

所以,不要采用欲扬先抑的说法,要先扬再扬。

邀请别人聚会时,在最后再上一句“如果你怕太晚了,可以早点走。”

邀请别人参加聚会时,很多人喜欢把一件事说得太完美,太诱人。

但其实这对有些人来说反而是压力。

因为他们会担心只要一参加聚会,整个晚上就会困在聚会里无法脱身,想要早点走又会扫大家的兴,为了避免麻烦,他们就会拒绝。

所以在邀请对方后,末尾加上一句“如果你怕太晚了,可以早点走”,这样就减轻了给对方的压力,他就会比较愿意尝试了。

在别人讲自己喜欢的事情时,不要泼冷水。比如:

朋友:这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的!

死亡回应:这裙子颜色这么老,你皮肤有点黑,穿起来会显得更黑。

更好回应:我也觉得这裙子和你很配,不过你也可以试试另一个颜色的,我觉得也和你很配呢!

别人请你帮忙时,无论能不能做到,都不要快速答应,更不要把话说得太满。

你可以先思考一会,如果决定帮,就和对方说:

我试试看吧,我也没有太多把握。

这样对方对你的预期不会太高,你办成了,对方对你会只会更加感激,没办成,对方也不会怪你。

想让人做一件事,利用期待效应,成功的概率会更大。

期待效应,又称为皮格马利翁效应,也就是一个人被赋予更高期望后,他会表现得更好的一种现象。

比如,我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户,以前她会这么说:

你去把窗户擦了,一点儿家务活也不干!

她男朋友听了一肚子火:

我很忙,没时间做家务,你爱干不干!

两个人很快就吵起来了。

后来,她学了这招期待效应,现在她就这么说:

你个子高,过来帮忙擦一下,你一伸手就能够到,真厉害!

她男朋友听了后顿时心花怒放,马上就拿过抹布去擦窗户。

所以,想让人做一件事情,要多利用期待效应,少用命令的口吻,这样对方也会很乐意帮你。

就像我对你说:“赶紧给我点个赞,总是看了不点赞”,你肯定想打我。

但是我对你说:“你一看到好文章就点赞,真是个爱学习和乐于分享的人”,效果就会更好。

当别人尴尬时,能化解别人尴尬的人,情商都很高。

比如上大学时,有一次一个同学迟到了一会,小跑进教室的时候,不小心绊了一跤,摔了个四脚朝天,所有人都看着他,憋笑憋得厉害,这位同学脸也憋得通红。

老师看到了,很幽默地说了一句:“这位同学真聪明,用这样的方式来提醒大家这是讲课的重点呀!”所有人都笑了,这位同学也笑了。

不要在比你___的人面前说你___。

不要在比你矮的人面前说你矮。

不要在比你穷的人面前说穷。

不要在比你胖的人面前说胖。

如果你说了,别人生气翻脸了,真不要怪别人。

想让一件事落实到行动,要让人去想“如果做这件事,我要怎么做”。

比如你之前打算和几个朋友聚餐,可是喊了很久也没成。如何才能更好落实这个聚餐的提议?

一般说法:大家说好周末要去聚餐的,可不要推脱呀!

更好说法:大家说好周末要去聚餐的,你们周末哪个时间段更有空?想去哪种类型的餐厅?对餐厅地点有没有要求?

这样说之后,大家就会开始朝着你说的方向去讨论,越聊越具体。

1把是非题变成选择题。

是非题,就是回答除了“接受/不接受”外,就没有其他选择了。

比如:

你今天负责洗碗好不好?

这样的问题只能回答好或者不好,没有选择的余地。

但是如果把问题改成选择题,听起来就不一样了。比如:

你想选择洗碗,还是选择做菜?

听到这个问题的人,下意识就会去比较哪个选项更好,然后再做出选择。

1如果想让别人往好处想,就往好的方向提问。

心理学上有一个概念叫“正面检验策略”。

也就是说如果你问对方对一件事情的看法,他会倾向于根据你的提问方向,从记忆中寻找能够符合的地方。

比如,你问对方:“你是个责任心强的人吗?”,他就会回忆自己做过哪些责任心强的事情。

所以,如果你想要让对方往好处想,就要往好的方向提问。

举个例子:

一般说法:你今天过得怎样? 更好说法:今天有没有发生什么好玩的事儿?

当然,如果你想让人宣泄情绪,也可以往坏的方向提问,比如:

今天有没有发生什么烦心事?

1想让评论更可靠,要有所保留,只把话说到八分满,不然别人反而会怀疑你在夸大其词。

举个例子,你想向HR推荐一个认识的人,

一般说法:XX领导力特别强,绝对是最适合这份工作的人了!

更好说法:虽然我和他只合作过一次,但在那次合作中他展现了很强的领导力(可接具体事例)。如果他这次能够发挥同样的实力,我认为他非常适合这份工作!

这样把评论建立在自己经验的基础上,主动限定评价的范围,反而会令你的话更加可靠。

1别人自黑时,千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方,然后再黑自己一把。比如:

朋友:唉,我最近胖了好多斤呀!

死亡回应:对呀,你怎么变这么胖了,你最近吃什么了?

更好回应:我没这么觉得呀,我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作,脸色特别差。

1对付强势的人,要装呆子。

强势的人并不怕另一个强势的人,但他怕遇上死板的呆子。

所以如果遇到一个很强势的人,不要被吓得不敢说话,或者大声痛哭,而是装呆子。比如:

经理:为什么不接电话?

你:手机没电了。

经理:这是理由吗?

你:可是手机真的没电了。

经理:要求手机24小时开机,为什么没电了?

你:我知道,可是手机真的没电了。

别笑,这是真实发生过的事情,最后经理都没辙了。

1别人诉苦时,不要好为人师,给人建议。

一定要记住一条原则:朋友和你诉苦,吐槽烦心事时,如果他没有问你该怎么办,就不要给建议和和讲大道理,对他说:“你应该这样做......” "你其实可以这样......"

这是因为,当一个人在诉苦和吐槽时,更希望得到的是理解,而不是建议。

所以,朋友诉苦时,我们要适时点头表示理解和认同,然后还要说一些表达情绪的话,比如“你可真是太难了”“如果是我,我也很生气”。

1对自己不是完全认同的观点,先进行肯定,然后再以补充的方式提出自己的新角度。比如:

你的观点很有意思......,我试着补充一个角度......

“有意思”这三个字,即不说赞成,也不说反对,但是在对方听来很舒服,他也更愿意倾听你接下来要说的观点。

1被别人开玩笑时,最简单的回应方式是“自黑”。

开玩笑分为两种情况,一种是善意的调侃,一种是恶意的攻击。

无论哪种情况,如果你很严肃地对对方说:“哪有这样,你不要乱讲!”,其实都会瞬间冷场。

相反,如果被人开玩笑,你还能用开玩笑的方式来自黑,就算别人是恶意攻击你的,他也没有继续下去的动力了,你反而不会那么尴尬。

如何自黑?一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。

举个例子看看:

A:你唱歌怎么那么难听?

你:这叫难听?不要瞧不起人,我还可以唱得更难听!要知道,别人唱歌收钱,我唱歌真是要收尸呀!

再举个例子:

A:你英语成绩怎么那么差?

你:不要瞧不起人,我英语差,可是我语文更差呀!

1和一个内向的人聊天,要善于摘樱桃,寻找对方感兴趣的话题。

谈话中的樱桃,指的是对方话语中一些特殊的词语,也就是可以开启对方话题的关键词。比如:

A:你周末干嘛去了?

你:我去我同学那玩了?你呢?

A:我哪也没去,一个人待着。

这里的樱桃就是“一个人”,想要让谈话继续下去,就要抓住这个词,继续聊下去。比如:

你:一个人待着也不错。那你一个人的时候愿意做什么?

A:我喜欢看电影。

这里的樱桃“电影”出现了,那么我们就可以问问对方喜欢看哪些类型的电影,或者最喜欢的电影是什么。

以上的对话很正常,但有些人到后期一聊到自己感兴趣的话题,就成了“麦霸”,完全忽略对方的感受,谈话全部围绕自己来。比如:

你:你最喜欢的电影是哪一部?

A:XXX。

你:我也看过那部电影,不过我不太喜欢。我更喜欢的电影是......。

结果你说了半天,都只是你一个人在说,对方完全插不进去你的谈话。这就不是一场好的沟通了。

20、说话要从对方的利益出发。

举个例子,你买了一箱橙子,但是太多了吃不完,希望分一点给朋友吃,应该怎么说?

一般说法:我买了一箱橙子,但是太多了吃不完,给你分一点吃。

更好说法:天凉了容易感冒,听说多吃点橙子可以补充维生素C,增强免疫力。所以我买了一箱橙子,和你分着吃。

在第一种说法中,虽然你是好意,但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己,心里会有疙瘩。

但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑,对方听了反而会很感谢你。

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