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你真的懂爱吗?如何婚姻保持长久且幸福?
作者:网络时间:2021-09-14 16:25:29 婚姻家庭

你真的懂爱吗?什么是爱?这个话题起的有点高,但因为它时时刻刻都在我们身边,尤其是在婚姻中,爱是永恒的基调,所以我还真是想聊聊。有人觉得“爱是用自己喜欢的方式去爱别人”,比如自己爱吃羊骨头,就给爱人炖羊骨头吃,可爱人最喜欢吃的是牛肉。还有人觉得“爱人”的这个动作,大家天生就会,就是让对方高兴、让对方幸福嘛。

这话我只能同意后半句,爱人要用对方觉得高兴、幸福的方式去做,但这个方式得我们去了解、去学习。耶鲁大学的著名心理学家罗伯特斯坦伯格,曾经提出著名的爱情心理三元素理论。他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲情和承诺。——摘自《新父母大学》

有很多人觉得伴侣间相处时间越久,激情就越少,反而都被亲情替代了。但心理学研究表明,男性越老越追求浪漫,相信一见钟情的男人远多于女性。我们还可以从两另外一个角度看爱,它既可以是感性的,也可以是理性的。

感性在于爱是一种美好的感觉,我们因为这种感觉而向往爱,比如有人说“我光是看到他这个让人,就会觉得很开心。”爱的理性体现在激情退去,如何维系好如亲人般的亲情,如何履行好我们彼此间一生的誓言。这些需要我们去学习、去积累。爱可以是一个动词,激情退去,学会再爱是有方法、有技巧的,而且它十分值得我们去做,因为我们彼此结为连理十分不易。

你是怎么找到另一半的?

清华大学心理学教授彭凯平曾在网上做过一个调查,根据社会网络理论,每6000人中,就有一个人可能成为我们的伴侣。

但为什么最后是我们的伴侣和我们走到了一起?

著名心理学家,诺贝尔经济学奖获得者赫尔伯特西蒙把它称之为“第一满意原则”:我们没有时间,也没有精力,也不可能,就苦等那一位真命天子。也就是说,我们在适宜结婚的年龄,遇到了双方最满意的那个人,然后结婚生子,成为伴侣。

所以伴侣可能是那时那刻我们找到的最满意的一半,但他并不是唯一的匹配。把时间线拉长,“每6000个人中,就有一个人可能成为我们的伴侣”,而我们在有限的时间找到最合适的另一半,这种概率该多小呀!

这个他我们需要珍惜、需要感恩,感谢上天能够让我们彼此看见,结为夫妇。而感恩也是保持婚姻长久且幸福的主要方式之一,它是我们需要不断学习并且练习的一项技能。

如何婚姻保持长久且幸福?

先来普及一个小知识,社会心理学在刚开始出现的时候,总是会被其他领域的人嘲笑为“我早就知道”理论。意思是社会心理学研究的都是别人早就知道的东西,并没有什么用。

“先见”为什么会让人觉得明智?因为事情还没发生,就被预料到了。社会心理学在一段时间被当作“事后诸葛”,意思是总结发生过后的规律,这事儿谁都能干,没啥含金量。

《社会心理学》的作者戴维迈尔斯亲切地把社会心理学叫做“后见之明”。总结发生过后的规律对我们有什么用呢?一能提醒我们用这些规律,人不可能去做不知道的事。二能再次验证这些规律是不是大概率正确的。

接下来,就让我们来看看在婚姻关系中,有哪些“后见之明”?

 学会感恩,感恩的方式有写、说和做。但似乎哪种方式都不是我们东方人习惯的,准确地说,感恩这个方式本身就让我们觉得别扭。如果对待外来事物,我们总能保持一份开放的心态,我们的个人成长,亲子、家庭和婚姻关系会有越来越多的工具做参考。

当我们的选择越多,越能有效避免本能反应带给我们和别人伤害。写下每一天自己值得感恩的小事,每天晚上坐在那回忆一天发生过的那些事,让你觉得内心温暖,心存感激。有很多人只是单纯地想,当双方有摩擦时,总会遗忘这些美好时刻,只会记得对方的过错。能加深印象,时刻提醒你自己是幸福的;写下来还能引发你更深层次的感悟,当你发自内心地感恩,你会发现自己很放松、很自在,这就是感恩的力量。

心怀感激,还要让对方知道,说出感谢的话就变得很必要了。时常说“谢谢你"而不是“谢谢”,更能当伴侣体会到自己价值,也能激励他们做更多有益于你们关系的事儿。

心理学家安德罗纽伯格和马特瓦德门写过一本书,叫做《语言可以改变你的大脑》。这本书指出,经常说感恩的话,可以激发大脑前额叶的神经冲动,让我们更愿意去帮别人,还能提高我们的抗压能力。感恩还能增加我们对爱的感受,增加我们能量的流动。“光说不练假把式”,除了写和说之外,我们还要做一些让伴侣感觉高兴的事情。

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